Não acredito que está tão perto do fim. Que estamos tão próximos da reta final - e tenho que falar no plural porque estes cinco anos de vitórias têm muitas pessoas em jogo - aqueles que entraram comigo dentro do campo, aqueles que assistiram a cada golo, aqueles que viram, embora de longe, a conquista dos meus sucessos e aqueles que me apoiaram sempre, mesmo quando o resultado não foi tão bom quanto o esperado. 

Hoje é daqueles dias em que a inspiração para as palavras é nula. Mas penso que as imagens anteriores falam por si - ainda não desisti. Continuo na luta - por uma vida mais saudável, por um corpo mais feliz e por uma auto-estima mais vincada.

O meu segredo? Inventar. Experimentar. Provar - e repetir quando é bom... ah, e faz bem. 

Querem receitas? Basta pedir! 

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A febre dos ginásios parece ser uma moda que veio para ficar. Contra mim falo - também gostava realmente de experimentar. No entanto, a diferença de mim para a maioria das pessoas que vejo por aí, principalmente neste mundo cada vez mais globalizado das redes sociais, é que eu ainda não tive oportunidade de experimentar um - enquanto dependemos dos nossos pais, e eles pertencem à grande maioria dos portugueses que não ganham milhares por mês, esses são daqueles extras que, naturalmente, abdicamos.

É incrível o quanto o tempo consegue ser um factor relativo na cura de qualquer dor. Já passaram dois anos desde a tua partida. Ou devo dizer, ainda só passaram dois anos?

É que na saudade, parece que já estou sem ti há uma eternidade mas no sofrimento,  parece que foi ontem que nos disseste adeus. De que adianta acreditarmos que o tempo atenua a angústia, se é esse o mesmo monstro que intensifica a força das saudades? O tempo, esse malandro, é tão amigo como inimigo, avó. E quem, naquela altura, me disse que ele curava tudo, é porque não sabia o tudo que tu eras para mim. Não sabia quantos sonhos estavam a ser desfeitos com a tua morte, quantos projectos postos em causa e quantas certezas diluídas. O tempo só ajuda no alcance da tranquilidade, apesar do mar revolto que é o meu coração sem ti. O tempo ajuda a aprender a conviver com a falta da tua presença, a lidar de forma pacifica com a agitação de não te ter por perto. Mas o tempo não faz esquecer. Não faz aliviar a tristeza. Não faz diminuir as perguntas e a procura por razões. Porque nem o tempo, nem nada, pode diminuir a importância que só tu tinhas na minha vida, no meu dia-a-dia, no meu coração. 

14 de abril de 2016

Era de noite quando começaste a dar sinais de que algo estava para acontecer. Por volta das dez e pouco, vi uma grande bolha sair de dentro de ti. Suspeitei logo que estavas prestes a dar à luz, mesmo que no dia anterior ainda restassem dúvidas de que tinhas gatinhos dentro de ti.

Saí da sala e chorei. Temi o pior. Estás doente e velhinha, tive medo que não aguentasses. E se aguentasses, coloquei a hipótese de não o conseguires amamentar. Depois de nascer o primeiro, receei que fosse o primeiro de outros. O primeiro de muitos. Mas não, tiveste só um, felizmente -  a natureza raramente falha.

A mãe disse logo que ficaríamos com ele. Não hás-de durar muitos mais anos e não poderíamos tirar-te a alegria de ter um bebé, ainda por cima quando vimos todo o cuidado com que o acolheste mal ele nasceu. Começaste logo a amamenta-lo mesmo que isso possa ser incómodo para ti (apesar de não sabermos se os teus tumores mamários te poderão, ou não, causar algum incómodo). Tens sido uma mãe extremosa que me enche de orgulho. Uma mãe velhinha, mas presente. Doente, mas lutadora. Parece que se vê em ti uma felicidade diferente. Andas mais esperta e aparentas uma tranquilidade e saúde que, se calhar, nem tens.

Temos andado todos preocupados contigo, mas temos aprendido ainda mais com aquilo que nos tens ensinado. És uma heroína, uma resistente. E na quinta-feira, provaste o quanto és capaz. Aumentaste a nossa família, que também é a tua. Fizeste-nos fazer figas para que tudo corra pelo melhor.

Cá em casa, uma coisa nunca acontece só e a preocupação com vocês, com os nossos queridos animais amigos, tem sido constante. A White anda com uma hemorragia que não conseguimos decifrar, apesar da veterinária considerar que não há grandes motivos de alarme graças à ausência de febre e à estabilidade das mucosas e do batimento cardíaco. Mas cada dia a nossa preocupação aumenta – e já sabemos que temos de ir ao veterinário, para conseguir um descanso total.

 E agora tu, minha Rufia velhota… Como pude pensar que não resistirias a mais esta travessia no deserto? Agora, que te vejo deitada no meio dos cobertores com a tua cria, penso que desvalorizamos, vezes demais, a força do amor e a potência do coração. És uma velhota que nos enche de orgulho. Um mãe que nos enche os olhos de lágrimas e uma companheira fiel e constante que aquece o nosso coração. O Lucky tem a maior sorte do mundo em ter-te como mãe, mas acredita, ele também tem a maior sorte do mundo em ter-nos como família.

O Lucky é, literalmente, um sortudo.